顧城的詩句：我相信，那一切都是種子 (2) (3) 蔡雅萍的推薦評比好物－李泰宜好物開箱文

我相信，那一切都是種子。只有經過埋葬，才有生機。（by顧城） +10我喜歡

文/孫澤澳那時候，也許僅僅是那一天，我感覺天空的藍不壞好意的充斥著，看久了都會覺得自己離開了地面，被卷進了一個巨大無比的漩渦，即使你用命掙扎，都絲毫動不了，任由擺布。在外人看來，我只是出了一會神，而我清楚的知道，那種感覺很不好。不遠處，不知道是工廠的濃煙還是起火了，沖向了天空，我說不出來，他們會不會融合起來，也看不出來，好像是混沌了。婷兒，你在想什么呢？我的母親關好家門走到我面前低下頭看了看我說。其實我也不知道想什么，出神就是出神吧，那時候心里是空的，眼神卻是滿滿的，我努力不讓自己繼續陷入漩渦，不，是深陷。努力緊緊閉了一下眼睛，便抬頭看向了母親，說，我們快走吧，再不走就中午了，我的叔叔就著急了，我也想看看叔叔找了個什么樣子的嬸嬸。我剛說完就拉著母親跑了幾步，生怕她重復剛剛的問題，即使我沒有想什么。只是不由自主的又望了一眼天空和云，仍然繼續著他們的交匯，心里沉了一下，但立馬又好了。我家和叔叔家隔得不遠，幾百戶的小村莊，他家在村的正中央，而我們頂多在村尾，出門看遠方有一些山，我們村算是盆地地區吧。這也有助了我看天看云，空閑的時候，我都會跑出家門望望天空，想一些奇奇怪怪的事情。我和叔叔也就隔了十幾戶人家，所以，我和我母親，沒有走多久，便到了叔叔家，那時候我還小，村子大多還都是平房，我叔叔家的二層小樓也算是數的上數的幾戶吧，我家那時候都是平房，叔叔那時候給我的感受就是有錢人家，我對他還是有點敬意的，我跑在母親面前沖進了叔叔家，只是進了大門，進客廳時，我站在門口，那時候是冬天，門外掛了一個厚厚的酒紅色門簾，缺憾的是有點臟了，即使是新買的，也不是一塵不染的感覺，但是家里還算整潔。不是不敢進去，只是害羞，畢竟第一次見嬸嬸，心里早就想好了她的一百種，甚至幾千幾萬種模樣。我便站在原地不動，乖乖等著母親的到來，看著母親穿過大門，慢慢離我越來越近，我的心跳也越來越快，母親好似看出了我的心思，走近我，一只手摸著我的肩膀，一只手拉開門簾，我跟隨母親的步伐，進入了客廳，看見里面沒人，我的心竟然安穩了，我便坐在了沙發上，我不去，母親便進了廚房，去找我叔叔去了。此刻，我看著這些熟悉的家具，竟然覺得很陌生，似乎都在夢里出現過，而我沒有來過，有點恍惚，我坐在沙發上越久，心里越發慌張，心想要不要起來，猶豫的時候，聽見說話的聲音，那是一口流利的普通話，和我母親的家鄉話交織著，我的心里越發慌了，看了一下門口，便看向了母親和嬸嬸，嬸嬸微笑的看著我，一瞬間我曾幻想的各種模樣都消失了，呆望了嬸嬸幾秒，那幾秒卻像過了好幾年，嬸嬸是個肥胖的女人，但是卻一身富貴像的感覺，反而肥胖是她的最好裝飾，約摸三十五歲的樣子，毋庸置疑，臉龐也是胖的，醒目的是涂了綠色眼影的眼睛，我心想過，為什么要涂綠色的眼影，有時候綠色是不好的，但是眼睛不大里面卻充滿了自信，這便使她的容貌顯得精神，添了幾分姿色，梳著吊高了的麻花辮，穿著針織裙，下面配一個黑色絲襪，加一雙亮眼的白色平底鞋，那是非常時尚的感覺，那時候我沒有見過這樣的裝束，有些許羨慕。言歸正傳，我母親說，婷兒，這是你嬸兒，等我想一會該怎么說的時候，嬸嬸說，婷兒，餓了吧，嬸嬸剛剛和你叔包了餃子，等等就煮熟了，一會嬸嬸給你端，我立馬說，嬸嬸，我自己可行，謝謝嬸嬸，說完我露出我的虎牙傻笑，嬸嬸說，婷兒，你有虎牙，真好看，以后這小姑娘不愁沒吃喝，越吃越有！剛說完我媽和嬸嬸就笑了，而我聽完，越發傻笑了起來，從這個時刻起，我心里喜歡上了嬸嬸，有一種無時無刻都跟他在一起的感覺，這種感覺好像是永恒的。沒一會叔叔就拿了一些好吃的給我，讓我吃，我那時候有一些不好意思，其實也帶點驚訝，叔叔說，一會多吃點，吃成你嬸嬸這樣，多好，嬸嬸聽了立馬說，婷兒別聽你叔叔瞎說，瘦瘦的挺好看，說著打算拍叔叔肩膀，叔叔便閃躲了，叔叔是個瘦瘦的人，正宗的黃色皮膚，配一個瓜子臉，上面有一雙孩子氣的大眼睛，叔叔很搞笑是出了名的，記得有一年，正月十五鬧元宵，我們那有耍獅子，掛花燈，表演節目的習俗，叔叔不知道在誰家拿了一個白發頭套套腦袋上，拿線穿過幾個小球球做成耳環掛上耳朵上，用黑筆在左臉龐中央畫上黑痣，那簡直是畫龍點睛，最后穿上不知道那個老奶奶的袍子，在廣場扭秧歌，我們村的人都圍著叔叔哈哈大笑。中午吃完餃子之后，母親便回家了，母親問過我回不回家，我搖了搖頭，母親便明白了我的意思，我和嬸嬸叔叔都坐在沙發上看電視，嬸嬸還送了我一些頭繩，發卡，都是小女孩喜歡的東西，我越發不想回家了。看了一會電視，我問嬸嬸說，嬸嬸，你去外面轉過沒，嬸嬸說，沒有去過太多地方，叔叔說，那我們想跟上出去轉一會吧。我像個導游，走在前面，為他們帶路，我們村那時候有大約十幾個窯洞，嬸嬸第一次見，跟我們看見無家可歸的孩童一樣，眼神里有些心酸，大概是為這些曾在里受難的人憐惜吧。看了好久，也問了好多問題，那天下午我們逛了一下午，到了晚上，晚飯我也是在嬸嬸家吃得，到了十點不得不走的時候，我母親才將我帶回，大概相見時記憶越深刻，不知道那天就會越痛苦。至那以后，想不到的是，未來的五年里，除了上學，大部分時間我都是在嬸嬸家度過的，這一點都不夸張，我也是后來才知道原來嬸嬸結過婚了，最后不清楚離了沒有，可能夫妻倆沒有感情了吧，她妙齡少女般追隨愛情跟我叔叔在一起了，我叔叔外出到她的城市打工，來的時候就這樣了，她拋下了她的十八歲女兒和五歲孩子，我不知道他們的生活是什么樣子，也不知道為什么從一個大城市來到了我們這個偏遠的小村莊，像一個富翁顛沛流離成了普通人，她待我就像她的女兒，給我買衣服，送我女孩子們喜歡的東西，帶我去鎮上逛，給我講一些我聞所未聞的東西，給我做飯，可能想她的女兒了，可是我害怕，害怕像拋棄她女兒一樣，習慣最可怕吧，不知不覺就將你吞噬的尸骨無存，當然，這期間我對叔叔的敬意也沒有了，那是一種升華了的親情吧，還有就是在她家睡覺了，這一點，我母親是一萬個不同意，大概是怕我真的成了別人家的吧，沒等到母親顧慮更深的時候，跟我爭寵的人來了。第二年春天，嬸嬸和叔叔有了兒子，小名叫浩浩。這使我更加有理由天天呆他家了，我那時候也就十一歲的樣子，但是見了小娃娃歡喜的不得了，除了上學每天早上，沒吃早飯我就去了她家，晚上十點我母親接我回家，比上班的人都準時，不顧風吹雨打我都會去，浩浩睡覺了，我就坐在旁邊看著他睡覺，醒了，我就那一些玩具和嬸嬸一起逗他玩，看著他笑了，我的心里就樂開了花。浩浩是個很快樂的娃娃，不是特別哭鬧，笑的時候很多我們家里也都特別喜歡他。只是我叔叔跟嬸嬸開始為了瑣碎的事情有了一些爭吵，叔叔家里每天都聚集一些人，有時候喝酒，有時候打牌，，而嬸嬸眼不見心不煩，開始晚上出去打麻將，因為那時候娃娃睡覺了，期間嬸嬸被氣跑了一次，說是回家了，嚇得我叔叔去找她，加上我母親軟磨硬泡才說服了她回來，她回來的時候手里換了一個手機。家里沒有以前干凈了，沙發多出了一些褶皺，地上零零碎碎經常有一些垃圾，不知道是不是有了浩浩的緣故。那時候沒有智能手機，就算有，也沒有流傳到我們這個小村莊，嬸嬸拿著半智能機，當然不離身，原始QQ的響聲依舊那么經典，只是它響的多了不知道是不是好事情。叔叔的本性顯然，抽煙不止，喝酒不止，爭吵不止，藏于骨子里的心思漸漸暴露無疑。有天，我抱著娃娃在嬸嬸旁邊坐著，眼睛斜了一眼，看見她的手機屏幕左上角的幾個字，雪狼，明顯是個男人的網名，我沒有多看，只是嬸嬸也沒有察覺，我那時候沒有覺得什么，叔叔搖搖晃晃進了家門，躺在沙發上一動不動睡著了，嬸嬸也沒有看他。地上早已狼藉一片，尿布，衛生紙，娃娃衣服，沙發漸漸的更加衰老，有些許掉皮了。第四個年頭，那時候的叔叔滿臉胡渣，穿衣越來越沒講究，患了肺炎，外債欠了好幾筆，他家里映象最深的是沙發中間凹下去了，皮退了好多。跟我家借錢也不是一次倆次了，我們都沒有計較，為了能幫他留住媳婦吧，能做的唯一事情。突然跑到我家說，大嫂，借我點錢唄，欣榮不見了，我去找他，我母親說，你倆又怎么了，叔叔說，我看她手機了，她跟男人聊QQ了，然后這幾天說回娘家，我問她媽，她媽說不在。我母親說，你知道去哪找？我叔叔說，河北的，跑不遠，找找。我當時就在旁邊，看著母親拿了一千給了叔叔，叔叔拿錢走了，我當時那有心思想嬸嬸，看見自己家肥水直流外人田，心疼的我好幾天不去叔叔家。過了一個禮拜放假回家，聽大街上有人說，你們知道不知道那個欣榮，跑去河北跟網友住去了，不要臉，沒有聽完，我當時聽了快步走回家，那一路上，我仿佛拖著沉重的石頭，走一步都難。站在我家門口，看見遠處的煙直直的沖入云霄，意味深長。嬸嬸回來以后，沒有多久，他們又生了一個孩子，就在那一年冬天，那個男孩也是異常可愛，只是長得異常洋氣，俊俏。再之后，嬸嬸走了，再也沒有回來。遠處，煙還是煙，云卻漂移到了遠方，我后來才發現，它們不會相融。 +10我喜歡

文/張剛（貴州） 1 劃過泥土，回眸已是遠方。面臨起飛，凝望眼前飛馳而過的草，那些不知名的即將會綻開的花停不下來，相同的云朵下面，抒情著不同的方向。鏡片被陽光打理得锃亮，是基于沒有經歷云層煉獄過的光，凈而透明。此刻我在想大地上的生命，三月春風早已爬上了山尖，沉默著將根須叩問頑石的那棵樹，能否看到朵朵山花走出塵世縫隙？ 2 承載著的豈止奔跑，吶喊，彷徨及希望！承載著的還有水份和養料，還有那在遠方撫琴的雙手，以及用雙手握住鋤頭挖出的根莖與植物…… 被擱淺在岸邊的枯木，憑任螃蟹爬行著螃蟹的影子，而我能想起的跡痕像河堤一樣被日子漸漸模糊。 3 遇和不遇交給陽光，如同植入泥土的種子，發芽開花結果以及收割的意義，話語權暫且交給那高高在上的能說會道的人罷。而風是平穩的，在云彩舞蹈的空中。而藍更是純粹的，誰將思念熬白，在云淡天高的行走里，將擠眉弄眼的弦音彈奏？除了平穩地接受落地的現實，除了接近云朵的大雁高于云朵的聲音，有誰比我更能聽到關于太陽的傳說。 4 高一點，再高一點。那些矮小的內容只能用記憶去撫摸，此刻觸及不到的大山大河，錯落有致地遵循著自然的邏輯。聽不到小人得志的聲音了，雖然沒有打開的天窗飄出來的話語少不了狗嘴與象牙的關聯。那些不想看到的高度或質量，真的看不到了？譬如擲地有聲，再譬如陽春白雪。仿佛已到達了高潮的人生，然而有些高度令多數人望塵莫及，它來自于時間與空間的立體式復活，它被眾神抬舉，滌盡人間最后一枚煙火！ 5 你抱著你自己睡去，我的呼吸透穿不了這無瑕的白云。想說且已經說過的太多，但推進落實的卻蒼茫一片！三月梨花帶雨，有人論述春秋冬夏，有人爾虞我詐，有人搶抓生產，有人出爾反爾，有人禪坐于山巔謐守殘月。感謝陽光照亮這高處不勝寒的一切景色，窗外偷拍著窗外的彩云。感謝腳下這萬丈深淵，是他們使人間增添了看穿而不提穿的力量。作者簡介：張剛，貴州六枝人，80后中共黨員 +10我喜歡

在電影《美麗心靈》里有一段臺詞：普林斯頓大學教授Martin與當年的同窗，同時也是他的競爭對手，和精神分裂癥奮斗了大半輩子了John Nash一起走在校園里，Martin問Nash：　　Are they gone? (他們消失了嗎?) 　　No, they are not gone, and maybe they never will be. (沒有，并且可能永遠都不會消失) 　　這段對話對普通人來說可能再普通不過，但是對于我來說，卻是經過不斷地努力，失敗，再努力，再失敗得到了人生哲理。直至今日，每次看到這段對話，我都會深有感觸。　　我從小就有很嚴重的口吃，也就是結巴，說話經常會很困難。因為從小口吃，也在英語這方面受到過打擊，當眾被老師和同學嘲笑，導致我從小對英語就有恐懼心理，也一直沒有好好學習過。我記得我大一的時候看英語四級卷子，基本上整篇卷子都不認識，當時在想，如果能過四級，拿到學位證就萬幸了。后來我決定出國留學，于是，英語就是橫在我面前的最大的一座山，但是我知道我必須要越過去。　　于是我每天除了上課，就基本上都在自習室和圖書館背單詞，一天背7，8個小時，四級詞匯書被我翻了20多遍，又翻六級詞匯，六級詞匯也被我翻了20多遍，然后是雅思詞匯。這中間為了集中注意力，強迫自己在要走神的時候或者累的時候，就拿出紙來抄單詞，日復一日，從未間斷。就這樣過了兩年，我通過了四級，六級，雅思。我以為一段時間的努力終于得到了結果，但是，其實這只是開始。（美文精選網：www.meiwenjx.com）　　問題就出現在我的口吃上面，我說中文都會比較慢，很多詞說不出來，就要變成別的同義詞來表達。這個問題也出現在了英語口語上面，而且更加嚴重。但是我認為，沒有過不去的坎，沒有越不過的山。于是，我開始了最漫長，也是至今每每想起都無法忘懷的奮斗旅程，充滿著挫折感和未知的恐懼感。　　我在開始準備雅思的時候，報了一個英語口語訓練班，里面都是老外，記得剛開始給我做測試的時候，是一個英國老人，操著一口濃重的威爾士口音，但是人非常和善，語速很慢。我面對他的時候，知道英語應該怎么說，但是幾乎一個字也說不出來，我越努力想說，就越無法張開嘴，仿佛嘴巴被封上了。然后越是使勁，就越是渾身顫抖，全身都是汗。最后做完測試出來，我感覺腿都是軟的，其實就是很短的很簡單的幾段對話，但是就是無法表達。那種巨大的挫敗感大部分人是無法體會的，就是我花了兩年的時間，把全部的努力都集中在英語上，明明全部都能聽懂，也都會說，但是口語說出來，卻連一個小學生都不如。　　這種感覺就是：你明明拼了命學會了的東西，卻無法使用的痛苦。　　雖然這種感受每一次開口說話都會存在，但是畢竟經過這么長時間的努力，我絕不會妥協。于是我抓住一切機會，逼自己上臺演講，和老外說話。我因為口吃，從小就其實很內向，很想表達自己的觀點，但是不敢上臺，不敢開口說話。我于是在那段時間逼著自己變得外向，讓自己能夠不停地說話，就為了能夠克服口吃，能夠把自己想說的正常地，流利地說出來。　　我也嘗試過各種方法，比如唱著說，跳著說，手舞足蹈地說。那個時候我逼著自己上臺用英語演講，明明全身都在顫抖，聲音也在顫抖，渾身都是汗，一個字要說很久，但是我仍然不斷強迫著著自己走上臺，盡管自己覺得是如此丟臉，但是我每一次都在嘗試。因為此時我只有一個信念，就是無論如何就是要說出來，堅持地說出來，哪怕只有一點點的進步。（美文精選網：www.meiwenjx.com）　　那段時間真的是感覺一個人在掙扎，沒有人能理解，只能靠自己，所有的痛苦都要自己去消化，沉淀，然后武裝新的自己，再出發。但是事實就是，情況并沒有好轉。　　后來我出國了，來到了意大利，學的專業是奢侈品管理，經常要做presentation，最頻繁的時候一周要三次演講，而且經常是要給合作的品牌創始人做演講。下面五六十人，加上老師。一開始開口說話仍然是十分困難，聲音都在抖。那段時間更是感覺孤立無援，身在異國他鄉，每天面對陌生的環境，陌生的人，以及口吃帶來的無奈和失望。于是我每天冥想，每天跑步，每天練習明天要演講的內容，每天和口吃做著沒有結果的斗爭。各種孤獨感和無助襲來，晚上一個人躺在床上聽歌，哭到明明死死地咬著下嘴唇，緊緊地閉著眼睛，也無法阻止不停淌下來的眼淚，和喉嚨中擠出的無法控制的哭泣聲。　　后來過了幾個月，頻繁的演講讓我終于發現，自己居然有的時候可以說的流利了，即使是無法說出口的詞，我也可以馬上用別的同義詞甚至是用不同的語法，調整語序說出來，而且做group work的時候，也基本上和老外沒有什么障礙地溝通。而且只要內容足夠吸引人，人們都會有耐心地請聽，哪怕我說的再慢。之后在一次聚會上我發現，在喝酒之后我居然可以說的很好，想說什么說什么，腦子里想的完全可以表達出來。從沒發現自己的英語如此流利。　　后來因為興趣使然，除了完成學校的課程和作業，我開始研究數據分析，每天徜徉在數據的海洋里，做自己的研究。當時大數據炒得十分火熱，而數據分析需要對行業的深刻了解，我憑著碩士階段的學習以及和老師，乃至一些意大利品牌的創始人聊天的過程中，發現了數據對于未來時尚行業發展的價值。那段時間我仿佛回到了高三，每天五點起床，研究數據分析，文本挖掘，自學了SPSS，R語言，搭配Excel每天跑數據。又嫌出來的圖表不好看，利用以前學的PS做數據可視化，逐漸地完善自己一整套基于時尚行業的數據分析方法。那個時候口吃雖然依然存在，但是已經被學習和研究所占據，給老外講題講到激動的時候也會忘記口吃這件事。而自己也逐漸開始注重談話的內容。　　就這樣一直到畢業。　　后來我把做的成果打印出來，一大本的數據和各種圖表以及研究結果，拿給老師看，尋求意見，老師并沒有說什么，包括后來拿給Zara的面試官看，也只是被HR收走了。當時意大利還處在金融危機之后一直沒有緩和的階段，失業率居高不下，應屆畢業生失業率是70%，學校的老師也說，外國學生，尤其是英語授課的人基本上沒有可能找到工作。當時我已經準備收拾行李回國找工作了。　　但是后來，教過我的一個老師在Facebook上面給我發私信，問我要不要去他的luxury consulting firm工作。那個時候要面試，我的口吃雖然比剛出國的時候減輕了一點，但是仍然一直伴隨著我，時好時壞。我那個時候很看重這個機會，于是在面試之前，酒量不好的我喝掉了一瓶啤酒，暈暈乎乎地就去面試了。整個面試過程感覺很好，沒有很嚴重的口吃。整個面試也很順利，但是估計面試官也被我的酒氣熏得夠嗆，這對于我來說，已經不重要了，因為我至少說出來了，因為一直以來，能夠開口說英語就是我最大的奢求。當天面試出來，我想起了第一次在口語培訓機構和操著威爾士口音的老人說話的場景，明明知道自己噴著酒氣搖搖晃晃走路的樣子很可笑，但是我竟然哭了出來。　　于是，我開始了我的人生的第一份工作，在意大利做數據分析師。在那個公司，我開發了迄今為止第一個基于社交媒體表現和用戶反饋的時尚奢侈品牌排名的算法，到現在為止，整個公司都在用這個系統服務意大利的奢侈品牌，而我也在這期間寫了幾篇文章，發表在公司的網站上。貌似看起來一切都很順利，但是這期間，我的口吃仍然存在，而口吃一直以來帶給我的痛苦和挫折也一直伴隨著。只是自己不是太過多地關注這件事情了。　　現在，我到了另一個公司工作，也需要頻繁地和同事以及客戶打交道。雖然有的時候開口說話也很困難，但是我也一直在努力的說，只是挫敗感和痛苦越來越少。因為我發現，它不會消失，也有可能會一直伴隨著我，但是我也已經淡然了，沒有再試圖去克服它，而是接受它的存在，然后活出自己的樣子。　　電影的最后，Nash因為博弈論獲得了諾貝爾獎，看著他站在領獎臺上那仿佛可以容納一切不安和苦痛的眼神，我又想起了那句對白：　　Are they gone? 　　No, they are not gone, and maybe they never will be。 +10我喜歡